E.L.L.A.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele.Stii parcul meu
de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste.
Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare.
Copiii… stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…

- Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…

 I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu
florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt
terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

I used to eat a lot of natural foods until I learned that most people die of natural causes.

Garden Rule: When weeding, the best way to make sure you are removing a weed and not a valuable plant is to pull on it. If it comes out of the ground easily, it is a valuable plant.

The easiest way to find something lost around the house is to buy a replacement.

Never take life seriously. Nobody gets out alive anyway.

There are two kinds of pedestrians: the quick and the dead.

Life is sexually transmitted.

Health is merely the slowest possible rate at which one can die.

The only difference between a rut and a grave is the depth.

Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing.

Have you noticed since everyone has a camera-phone these days no one talks about seeing UFOs like they used to?

Whenever I feel blue, I start breathing again.

All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism.

In the 60’s, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal.

How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?

Who was the first person to look at a cow and say, “I think I’ll squeeze these dangly things here, and drink whatever comes out?”

If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup?

Why doesn’t glue stick to the inside of the bottle?

Astazi in sufragerie
Dormitau pe-o farfurie,
Necajite si minjite,
Zece oua inrosite.
Un ou alb, abia ouat,
Cu mirare le-antrebat:
- Ce va este, fratioare,
Ce va doare?
Nu va ninge, nu va ploua,
Stati gatite-n haina noua,
Parca, Dumnezeu ma ierte,
N-ati fi oua…
- Suntem fierte !!!
Zice-un ou rotund si fraise
Linga pasca cu orez.
Si schimbindu-si brusc alura,
Toate-au inceput cu gura:
- Pin’ la urma tot nu scap!
- Ne gateste de parada.
- Ne ciocneste cap in cap
Si ne zvirle coaja-n strada…
- Ce rusine!
- Ce dezastru!
- Preferam sa fiu omleta!
- Eu, de m-ar fi dat la closca,
As fi scos un pui albastru…
- Si eu, unul violet…
- Eu, mai bine-ar fi sa tac:
Asa galben sunt, ca-mi vine
Sa-mi inchipui ca pe mine
M-a ouat un cozonac!…

Fie ca Sfintele Sarbatori de Paste sa va aduca liniste sufleteasca si multe clipe minunate alaturi de cei dragi !

Familia Naghi a adunat o avere imensa periclitand sanatatea unui procent de 18% din populatia Romaniei

Fabrica de mezeluri Aldis, aflata in judetul Calarasi, pe malul bratului Borcea, este “inima” imperiului financiar construit de George si Constanta Naghi in domeniul productiei si desfacerii de mezeluri. In prezent, SC Aldis SRL detine peste 30 de depozite si ma multe magazine in toate orasele mari din tara – peste 18% din piata autohtona a mezelurilor. Prin aceasta retea sunt desfacute produse de carmangerie de o calitate indoielnica, fiind obtinute din ingrediente cum ar fi: sorici, piele de curcan, foarte multe E-uri si, ocazional, piulite, suruburi, hartie. In doar cativa ani, folosind astfel de retete, patronii de la Aldis au ajuns sa detina o avere impresionanta.

UE refuza “calitatea romaneasca”

Ilustrativ pentru lipsa de scrupule a producatorilor de mezeluri de la Aldis este preluarea unei mari cantitati de carne de pui de la Avicola Calarasi, care tocmai fusese respinsa recent de la export in Uniunea Europeana. Asa cum afirma surse din Directia Sanitar-Veterinara (DSV) Calarasi, motivul respingerii se pare ca ar fi fost depistarea de Salmonella in respectivul lot de carne. Mai grav, conform acelorasi surse din DSV Calarasi, SC Aldis SRL ar mai fi introdus pe piata si carne infestata cu Listeria. Pentru cei mai putin avizati, acest parazit genereaza listerioza, o boala transmisibila de la animal la om si care poate determina meningoencefalita sau septicemia, fiind incadrata de Organizatia Mondiala a Sanatatii in categoria de “boli periculoase”.

DSV acopera mizeria

Acuzatiile extrem de grave sunt dificil de investigat din cauza faptului ca patronii de la Aldis au fost ajutati in comercializarea carnii infestate chiar de catre Vasile Nedelcu, directorul Directiei Sanitar Veterinare Calarasi. Acesta, in loc sa propuna respectiva cantitate de carne pentru distrugere, a acordat cu usurinta avizele care au permis ca materia prima sa fie procesata si comercializata, o parte chiar in stare refrigerata, pentru a lichida mai repede stocul si a sterge urmele afacerii. De altfel, Vasile Nedelcu este cunoscut ca “om de casa” al sotilor Naghi, el desemnand intotdeauna numai anumiti medici veterinari pentru supravegherea activitatii de productie de la Aldis. In aceste conditii, produsele de la Aldis ajung sa fie prezentate ca fiind de calitate, desi sunt fabricate din MDM (carne dezosata mecanic), cozi de porc, piele de curcan, adjuvanti (texturat de soia modificat genetic) si aditivi (acele E-uri care, pe termen lung, genereaza afectiuni cancerigene). In 2004, SC Aldis SRL a infestat zilnic piata autohtona cu 70 de tone de astfel de produse. Nu a contat sanatatea populatiei, ci numai cifra de afaceri realizata, de 50-60 milioane de euro.

Carnea e inlocuita cu gel

Asa cum au declarat unii dintre angajatii de la Aldis, din dispozitia patronilor, directorii de productie modifica retetele originale ale mezelurilor, inlocuind carnea cu gel, texturat de soia sau MDM, pentru micsorarea costurilor de productie si obtinerea unui profit mai mare.

Nimic nu se arunca, totul se transforma

O alta reteta Aldis are la baza recuperarea produselor expirate. Unii sefi de magazine, “stimulati” corespunzator, spala cu apa si otet batoanele de salam invechit si le reasaza in vitrine, pe post de marfa proaspa ta. Daca stadiul de degradare a mezelurilor face imposibila spalarea acestora, produsele alterate sunt tocate, ajustate cu ceva mai multe condimente, reafumate si reintroduse in circuitul comercial. Din cauza compozitiei ce se schimba de la o zi la alta, aceleasi mezeluri Aldis expuse la Metro, Cora sau Selgros au etichete identice, dar culori diferite. De exemplu, la inceputul lunii aprilie, cumpa ratorii de la Metro au constatat ca in salamul “Mistret” carnea de mistret a fost inlocuita cu cea de cal, desi pe etichete nu era specificat acest lucru.

O mama are 3 fiice si le marita pe rand. Le intreaba cum e cu sotul.

Prima zice: BENGERBIER. Mama nu intelege la ce se refera, apoi vede la TV reclama: “Satisfactie pana la ultima picatura”. Mama multumita de cum o duce fiica!

O intreaba si pe cea de-a doua. Aceasta ii raspunde: KENT . Nedumerita mama si curioasa, vede reclama TV: ”Ultra Long… Ultra Strong!” Mama e foarte bucuroasa.

O intreaba si pe Angelica, a 3a ei fata. I se raspunde: BRITISH AIRLINES. Mama bucuroasa ca a luat pilot de avion, se uita totusi la televizor, vede relama si lesina…: “7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile.”

P.S.: Bancul n-are legatura cu titlul dar imi place reclama